싱글맘의 육아, 일, 돈

몇년만에 고장나는 경험을 하고 있는데, ㅋㅋㅋ아무래도 일이나 공적 영역보다는 사적이고 개인적인 일들 때문이다.오랜만이라 그런지,어린 시절 결핍 + ex와의 일들이 오버랩되며, 뚝딱이는 건 물론 고장나서 멈춰버렸다. 지금 중요한 시기이고, 할 것도 많은데, 정작 몸과 마음이 고장 나서 아무것도 할 수 없다니 참으로 당황스러웠다. ㅋㅋㅋㅋㅋ예전 같았으면 무엇인가 해보려고 발버둥치며 없는 성과에 괴로워하고 더 불안해했겠지만,오늘은 다른 접근을 해봤다.불안이 가실 때까지, 그리고 무언가 다시 할 수 있을 때까지 잠시 멈추고, 아무것도 하지 않고, 누워 있는 것고요히 누워서 내 마음 속 불안과 괴로움도 지켜보고 흘려 보내고 잠시 졸기도 하고 웹서핑도 하고 ㅋㅋ 다시 눈감고 누워있기.그렇게 세네 시간을 고요히 있다..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 싱글맘이 된 후 정말 매일 레벨업 (도장깨기) 하며 사는 느낌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하아… 이번주가 정말 바빠서 휴일에도 주말에도 정말 열심히 일했다. 처음으로 아이랑 놀아주는 시터도 고용했다 ㅋㅋㅋ ㅠㅠ(내돈..ㅠㅠ) 9시-12시: 시터 고용하고 일함 12시-1시: 요리, 아이 밥먹임 1시-1시 30분: 아이 낮잠 재움 1시 30분-2시 30분: 점심 먹으며 휴식 2시 30분 -3시: 일함 3시 -3시 30분: 아이와 외출 준비 3시 30분 - 5시: 키즈카페 가서 일함 5시 - 9시 30분: 집안일, 저녁식사, 전화영어, 근력 운동 + 집안일 (쉬는 타이밍에 집 정리하면 딱임 ㅋㅋ), 아이 씻기기, 책읽기 집안일할 때 tv 틀어놔서 좀 즐거웠음..

불안이 지나가는 중… 틱 증세는 여전히 있지만 아주 미미해졌다. 불안을 흘려보내는 가장 좋은 방법은, 너무 단순하게도 해야할 일을 하는 것이더라… ㅋㅋㅋㅋㅋ 불안의 root cause 가 내 게으름이 아닐까 하는 생각도 든다. 내가 실패하는 가장 쉬운 방법이 해야 할 일들을 하나 둘씩 미루고 미루다 감당할 수 없는 상황을 만드는 것일테니… 이렇게 게으르니, 뭐가 안될 거라고, 실패할 거라 겁먹는 것 같기도 하고… 미친듯이 불안할 때 오히려 해야 할 일을 하면, 마음이 평온해지고 자신감도 생기더라 (이게 건강한 게 맞는지는 곧 진행할 심리상담과 정신과 상담을 받아봐야 함 ㅎㅎ) 혼자 아이 키우면서 벤처회사에 와서 성과를 내야하는 내 상황도, 내가 앞으로 계속 하고 싶은 일도 벤처임을 감안하면, 내게 칼퇴근..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 최근 몇년은 내가 생각했던 삶의 범주를 훠얼씬 벗어나는 일들이 많이 생긴다. 나름 잘 살고 있다고 생각했는데… 긴 추석 연휴에서 느꼈던 막강한 불안감/두려움 수면부족이 추석 지나고까지 계속 이어지며 (이틀 근무 후 또 주말)… 지난주 금요일부터 입술 부근이 저절로 경미하게 떨리는 현상이 발생…? 뭐지 싶었는데 점점 강도가 심해지더니 엊그제부턴 입술 뿐 아니라 코도 찡긋, 눈도 깜빡, 손도 움찔움찔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 몇 초 간격으로 아주 몸이 난리가 나더라 ㅋㅋ 와 이게 말로만 듣던 틱 증상인가 싶었다. 더 웃긴 건 내가 의식적으로 노력하면 참을 수 있는데, 멍때리거나 정줄 놓는 순간 바로 시작됨 어제 저녁에 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ..

후아… ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 어제는 ㅋㅋㅋ분명 엄청 졸리고 피곤했는데 밤 9:40분부터 새벽 4시까지 불안과 두려움에 잠을 못 잠 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 심장 계속 두근거리고 ㅠㅠ 근래에 이렇게까지 불안하고 두려웠던 적이 없어서 깜짝 놀랐음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 왜? 왜때문에..? 왜왜왜? 난 그냥 싱글맘으로서 회사일이 많고 육아부담 때문이라 생각했는게 그리 단순한 게 아니었음 ㅜㅜ 켈리최 웰씽킹 시각화에 “용기 알아차리기” 이런 게 있어서 해봤는데, 왜 불안하고 두려운지를 직시하는 내용이었음 - 두려워도 계속 한다가 진정한 용기라는 컨셉, 일단 무엇이 두려운지, 왜 두려운지 파악하는 내용 와 대박… 내가 마주한 건, 내 딸 때문이었음 내가 제일 두렵고 불안한 건, 내가..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금껏 정말 정신없이 살다가 (여름 휴가 때도 아이와 둘이서 여행가서 정신 없었음) 이번 추석엔 참 오랜만에 길게 별 거 안하고 쉬어봤다. 원래 아이와 어디 가려고 계획 세우다, 둘 다 컨디션이 좋지 않아서 취소! 수영장, 박물관 등 어디 가자고 할 때마다 아이가 싫다고 해서 걍 집에 머물거나 근처 공원과 쇼핑몰 정도 간 게 다였던 추석이었다. 토요일엔 가족 모임 일요일, 월요일엔 그간 피곤했었는지 낮잠 세시간씩 자고 ㅋㅋ 체력이 회복되자, 화요일, 수요일은 미친듯이 불안했다… ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이유? 삶의 무게 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 바쁠 땐 잘 못느끼다가 할 거 없고 빈둥거리니 뽝 오더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ..

드디어 이혼이닷!!! 협의이혼 확인기일 당일 바로 구청가서 이혼신고 때림 ㅋㅋㅋ - 3개월 내로 신고하면 되지만, 신고 전 한 당사자가 번복할 수 있기에 걍 법원에서 ex 사인받고 바로 구청 고고 드디어 법적으로도 이혼한 상태가 되었다!!!!! 법원에선 그래도 기분 좋아서 입꼬리가 올라가려는데 옆에 ex 있어서 참았고, 왜 그랬지? 구청에선 갑자기 조금 울컥했다. 그런데 ㅋㅋ 확인기일에 여러 커플이 한꺼번에 이혼 확정 되다보니 ㅋㅋㅋ 가족관계 담당 창구 앞 의자에 죄다 이혼신고하러 온 사람들이더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 게다가 아마, 복지제도로 일하시는 것 같은 할아버지 (노인 일자리 창출이 목적인듯)가 나 포함 새로온 사람들에게 왜 왔냐고 물으시며 서류 제대로 작성했는지 확인해주시는데, 사람들이 계..

이제 곧 확인 기일. 나와 ex가 법원에 출석만 하면, 협의이혼절차가 끝난다. 이혼에 이르기까지 정말 많은 시간이 걸렸다 ㅜㅜ 연애 7년 결혼 + 같이 산 기간 1년 별거 후 이혼까지 2년 도합 10년 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 연에와 결혼이 그렇듯 이혼에도 참 많은 노력이 필요했다. 우선 이혼을 결심하기까지가 너무 어려웠고, 이혼 결심 후에는 이혼을 거부하는 상대를 기다려야했다. 소송까지 가고싶지 않았기에, 기다리고 또 기다렸다. 주변에서는 이러지도 저러지도, 해결하지 못하는 나를 답답해했지만 크게 개의치 않았다. 기다리는 사이 ex는 (본인피셜) 도박을 하다가 빚을 져서 자살 시도 여러 번 하고 정신병원 다녀와서 재취업을 했다. 그리고 일하다가 굉장히 여러번 다쳤다. 왜 그 온갖 불행이 이처럼 짧은 시간..

나는 참 내가 타고난 재능과 능력치에 비해 높은 목표를 추구하며 살아온 것 같다. ㅋㅋ 나름 열심히 살아서 그래도 좋은 환경 (대학, 회사 등)에 도달한 나는 참 넘사같은 사람들을 많이 만났었는데, 나는 진짜 죽어라 해도 안되는 걸 넘 쉽게 하는 것 같은 사람들을 보았다. ㅠㅠㅠㅠ 이전 직장에선 특히 상사 중에 머리가 좋다는 느낌? 핵심을 한눈에 간파하고 답도 잘 내고 빠르게 사고하는 사람 (brilliant)들을 만나왔고 그들도 넘사라고 느꼈는데... 이직한 후엔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 넘사 오브 넘사들과 일하고 있다. 머리 좋음 + 긴 업력 + 정치력 + 사업 경험이 합쳐진 대가스러운 인물 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ, 몇년 내로 미친 성장을 한 사업체 리더 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 등 왜이렇게 사기캐가 많냐..

1. 자녀 양육 교육서류 접수 후 1주일 후 ex와 재회했다.내 관할 법원은 부부동석 후 자녀 양육 관련 교육을 받아야 하는데, 그 날짜가 고정이란 걸 서류 제출 당일에 알았기에  ㅋㅋㅋ 서류 제출 1주일 후에 ex와 또 만났다.뭐 두 번째 보는 거라 이제 감흥같은 건 없었다.그런데 90년대 쯤 만들어진 것 같은 동영상이 너무 리얼해서 놀랐다 ㅋㅋㅋㅋ- 육아하며 계속 엄마 욕하는 싱글대디- 양육권 다툼하며 아기한테 서로 같이 살자고 하며 스트레스 주는 엄마 아빠- 양육비 안줘서 미움받는 아빠 등정말 다행인 건, 내 아이는 돌 무렵 별거해서 지금 아빠의 존재를 모른다. 그래서 엄마 아빠의 이별로 인해 버림받았단 느낌, 죄책감이 없다.휴… 다행이다.그리고 잠깐 부부상담 세션 같은 게 있었는데 ㅋㅋ 기분이 어..

우와 대박…며칠 전 ex와 협의이혼 서류 접수하고 왔다…- 공증사무소에 먼저 도착해, 협의이혼 계약서 검토 받으며 30분 가량 기다리면서도 이게 실화인지… ex가 나타날 때까지 초조하게 기다렸다.그리고 ex가 정말 어두운 표정으로 나타났다…몇 년만에 얼굴 보자 처음엔 나도 좀 울컥할 뻔 했지만, 이내 기분이 너무 좋아졌는데 법원가서 이혼 서류 제출하고 ex와 헤어질때까지 티 안내려고 계속 참고 있었다.결혼할 때보다 이혼할 때 더 행복한 거 실화냐? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ물론 미성년 자녀가 있기에 다음주에 법원에서 하는 교육을 둘이 같이 받고 그로부터 3개월 후에 확인기일에 둘 다 출석해야 하기에 다 끝난 건 아니지만, ex도 이제 확실히 이혼을 원하고 있기에 머지않아 법적 이혼이 성사될 것 같다.Ex..

9시 30분에 자서 새벽 5시에 깨는 나인데,가끔 일요일날엔 잠을 잘 못잔다.(월요일에 대한 불안감 때문 - 태생이 쫄보라 ㅎㅎ)나의 ex는 나와 별거 후 나에게 그랬듯, 나말고 주변 사람들에게도 양치기 소년이 되었고, 삶이 무너져내려 스스로 모든 것을 포기하려 했다가 병원에 입원했었다… 그리고 퇴원을 했고, 다시 직장을 구했고, 이제야 이혼을 해주겠다 한다.(죽으려 한 건 현실도피 및 본인 잘못에 대한 excuse를 구하기 위한 일종의 쇼맨십이었단 추측도 한다. 식구들이 다 있는 집에서 자살시도를 한 점 등..)하지만, 이혼하러 법원 가는 날짜를 계속 얘기해주지 않고 있다. 벌써 한 번은 날짜 잡았다가 안된다 하며 취소 ㅎㅎ..내가 원하는 것을 얻기 위해, 상대가 그 어떤 사람(개새ㄲ…ㅎㅎㅎ)라도 그 ..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 일단, 허탈한 웃음이 나오긴 하는데… ㅋㅋㅋ 난 결혼하고 나서 ex가 연애 때보다도 좋아졌다. 내 남편이라서, 새로운 가족이 생겨서 참 좋았다. 역설적으로 ㅋㅋ 내가 ex를 가장 사랑할 때 ex가 나몰래 바람을 많이 많이 연속해서 (내가 데이터로 확인 가능한 시점이 임신 때부터인데, 몇 개월 단위로 여자 환승해가며 쉬는 기간 없이 바람핌 ㅋㅋㅋㅋ) 피웠단 걸 알게 되었다. 뭐 그 수준이면 완전 선수도 그런 선수가 없고, 사실 연애 때부터 계속 그래왔다는 것을 추정할 수 있다. 별거하고 혼자 아이 키우고 살면서, 마음 속으로 원망도 많이 하고 욕도 (ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) 진짜 많이 하고, 블로그에서도 쓰레기라고 욕하고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그랬지만… 진정으로 모든 감정이 사라졌다고 생각한..

내 인생에서 내가 너무 믿고 사랑하고, 상대를 너무나도 아낀 나머지, 스스로 호구와 장님이 되어 상대가 나를 어떻게 생각하고, 대하는지를 (남들 다 아는데 나만) 모르고, 모든 마음과 정성을 다했다가, 된통 당한 사례가 딱 두 번이 있다. 한 명이 내 ex임 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 예로부터 공자님도 사람을 구분하여 대하라 했거늘, 내 믿음에 스스로 눈이 멀어 알면서도 몰랐다. 그런데 역시 내 믿음에 귀기울이지 못했지만, 내 마음은 늘 느끼고 있었다. (이건 아니라는 것을!) 뭔가 불안하고 힘들고 마음이 안좋고 불편하고… - 그런데 어두운 가정환경에서 자랐거나, 자존감이 낮은 사람은 마음이 안좋고 힘들고 불편한게 익숙하기 때문에 이게 이상하다는 걸 잘 모름 ㅠㅠ (나도 이런 면이 있었음) 따라서 이걸 명심해야..

시간과 돈을 핑계로 운동 안 한지 백만년! 출퇴근 시간에 걷고, 아이와 도서관 갈 때 걷는 정도가 모든 운동이었는데, 얼마 전 드디어 체력의 한계가 와서 주말마다 하루는 아이 케어도 제대로 못할 정도로 누워만 있었다. 이러다 진심 죽을까봐 + 사람답게 살고 싶어서 운동 시작! ㅋㅋ 일주일에 한 번 근력 PT받고, 30분 걷는 게 다지만, 그래도 2개월 동안 하니 매주는 아니더라도 이제 주말에 아이와 다시 놀러도 가고, 집 정리도 싹 하고, 업무 고민도 할 수 있게 되었다. 워낙 운동 부족이었어서 그런지 약빨(?)이 엄청 잘 받았다! (오예~~~!) 3주차부터 체력 향성 효과가 체감되었다. 하지만 역시 내가 운동할 때 평일에 매일 아기 봐주시느라 고생하시는 친정 엄마가 재등장 하시고, (ㅠㅠ) 엄마한텐 넘..

연휴라, 아직 아기가 어린 뚜벅이 싱글맘인 나는 여행은 꿈만 꾸어보다, 결국 집에 머물며 매일매일 옷장과 서랍을 정리했다. (ㅋㅋ 그래도 뿌듯) 일부는 그냥 쓰레기 봉지로, 일부는 당근마켓에 나눔이나 판매하고, 특히 ex와 관련된 눈에 띄는 모든 물건을 족족 처분했다. ㅋㅋ 드디어 결혼식 관련 모든 물건도 다 쓰레기봉지 속으로 ㅎㅎㅎ 그간 먹고 살기 바빠 신경안쓰고 살았는제 정말 후련했다. . . 그리고 ㅋㅋ 역시나 찾아오는 자아성찰의 시간 ㅋㅋㅋㅋㅋ . . 아주아주 가볍게 산 물건들조차 내 집 공간 한구석을 차지하고, 처분하려면 쓰레기봉지를 사서 넣거나 분리수거를 해야하고, 누구에게 주려고 해도 가져갈거냐 물어봐야 하고, 당근에 나눔하려면 사진 찍어 올리고 채팅해야 하고… 나의 생각 없는 행동이나 선택..

평소에는 씩씩하게 잘 지내다가도, 연차 기간이나 연휴가 오면 내가 아프거나 아기가 아팠다! (신키방키) 이게 참 다행이다 싶다가도, 서럽기도 한 것이었다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이번에도 아니나 다를까 ㅋㅋㅋ 나는 심한 감기몸살을 앓았고, ㅎㅎㅎ 아이는 아이대로 컨디션이 좋지 않아 정말이지 엄청난 땡깡과 몇십분 동안 계속 우는 (신생아 이후로 처음 봄 ㅋㅋㅋㅋㅋ) 행태를 보였다. 처음에는 화도 안내고 차분히 달래주고, 달래주는데 성공해서 울음을 멈췄지만 이후 5분마다 계속 맘에 안드는 게 있을 때마다 울었다. 기껏 고기 구워서 저녁상 차렸더니, 배 안고파서 안 먹는다며 저쪽에서 오지도 않았다. 지금 먹어야 한다며 계속 다그치니, 울음을 터트렸다. 거실에는 빨리 밥먹이고 치우려했던, 아기의 장난감과 책이 어지럽게..

내가 가장 만족할 수 있는 삶은 뭘까? 하다가, 내 딸의 롤모델이 되는 게 아닐까 싶다. 물론 내가 봐도 부족한게 많은 나이지만, 나 자신조차 이런 건 고치고 싶다고 생각할 때 늘 하는 생각은 내 딸이 살았으면 하는 삶을 살고 내 딸이 했으면 하는 선택을 하는 것이다. 그렇게 이혼도 결심했고 별거를 시작했다. 순간 순간 건강하고 건전한 생각과 행동을 하고, 나 자신을 믿고, 아껴주고, 스스로 챙겨주고, 때론 이기적이더라도 남의 기대에 맞춰 사는 게 아니라 내가 진짜 원하는 삶을 사는 것. 나는 자녀들에게 무한한 사랑을 주는 면에 있어서는 엄마가, 냉철한 판단력에서는 아빠가 롤모델이었다. 나의 그 어떤 모습이라도 딸이 큰 후에 엄마가 내 롤모델이었어 라고 말해주면 정말 행복할 것 같다. 특히 그런 부분이 ..

최근 켈리최의 웰씽킹 시각화를 하다가, 내가 지금껏 참 사랑받기 위해 아등바등 살아왔다는 걸 깨달았다. (30대 후반에 처음 깨달은 거 실화냐ㅋㅋㅋㅋㅋ) 자라온 환경 때문인지? 특유의 늘 인정받고 싶은 마음 때문인지? 욕심이 많아서인지? 등등 나는 무의식적으로 남들에게 사랑받고 인정받기 위해 노력했던 것 같다. 그래서 내 인생의 중요한 선택들도, 내가 원하는 것보다는 사회적으로 일반적이고 인정받는 것들을 따라서 하지 않았나 싶었다. 사회에 부합하지 않은 선택을 하려했을 때 결국 반대하던 부모님/친척들 말을 듣고 내 선택을 포기했고, 그 결과가 나와 잘 맞지 않았을 때 그것에 대한 책임을 지고 싶지 않아 회피하며 방황했다. (열심히 살지 않고 대충 대충 했다. ㅋㅋ) 내 스스로 선택한 삶을 살아본 적이 없..

우여곡절 끝에 이제 나란 사람에 대해 어느정도는 알게 되었고, 내 삶의 목적도 찾았고 진정으로 원하는 일도 하고 있고 사랑하는 딸과 행복한 삶을 살게 되었다. 아직 종종 쓸쓸하고 외로움을 느낄 때도 있지만, 그리고 해결해야 할 문제들도 아직 남아있지만 정말 행복하고 감사한 요즘이다. 이젠 혼자만의 생각으로 해결하기 어려울 땐 책에서 답을 찾을 수 있다는 것도 알고 절대 바꿀 수 없을 것처럼 보이는 나의 부족한 부분도 노력과 훈련에 의해 바꿔나갈 수 있다는 것도 알고 상처입은 과거를 비울 줄도 그 과거보다는 미래가 소중한 것도 잘 알고 있다. 상대를 미워하기 보다는 그 사람의 행복을 기원해주는 편이 무엇보다 나를 위해 제일 좋다는 것도 알고 있다. 그리고 모든 사람이 똑같이 소중하고 귀하다고 생각한다. 그..

ㅋㅋㅋㅋ 이게 진짜 현타가 오는 포인트인데 이건 아기 낳고 키워본 사람들은 다 공감할 것 같다. 일단 기본적으로 이혼을 하지 않더라도 아기 낳고 나면 내 시간이 훅 줄어든다. 예를들어, 아기 낳기 전엔 일 끝나면 운동도 갈 수 있고, 책도 읽을 수 있고, 쇼핑도 갈 수 있고, 친구도 만날 수 있고, 집도 치울 수 있는데… ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이젠 뭐 일-육아-집안일 외 다른 거를 할 수가 없…ㅋㅋㅋ 그렇다.. 그런 것이다. 그런 루틴에 어느정도 적응되었다 해도 나는 싱글맘이기에 가끔 시간 내서 해야하는 일을 할 수가 없다 ㅋㅋㅋ - 옷 사기, 미용실 가기, 주말 독서 등 자기계발도 어렵다 ㅜㅜ 물론 부모님께 맡기면 되지만, 부모님이 평일에도 봐주시는데 주말까지 부탁드리기 좀 죄송스럽다. 시터를 쓰..

ㅋㅋㅋㅋ 나홀로 양육을 하다보면, 그래도 인생의 낙이 아기이지만 또 아기 때문에 힘들어서 가끔은 현타가 온다. 아기가 없었다면, 또 아기를 내가 키우지 않았으면 좀 덜 힘들었을까? 하는 생각도 들고… 하지만, 그래도 아기는 사랑 그 자체이고, 아기에게 많은 힘을 얻기에 나를 위해서라도 아기와 떨어져지낼 수 없다. 양육이 장기전인 만큼, 멘탈이 중요하기에 써보는 글 ㅎㅎ 1. 항상 불안하다 싱글대디가 아니라 싱글맘이라서 그런가? 혼자 생계를 유지하고, 아이를 지키고 잘 키워야 한다는 불안감이 있다. 내가 항상 불안하고 두려움에 휩쌓여 있는 것을 스스로는 몰랐는데, 심리상담을 받으면서 알게 되었고, 그 후론, 항상 불안감이 높은 수준이라는 것을 잘 인지하고 있다. 불안하니 -> 무언가를 무리해서 열심히 하고..

인생에서 내가 제일 오랜 기간 사랑했던 이성인 내 남편은, 나를 배신하고 외도를 일삼았다. 한 때 그는 나의 다정한 연인이자 버팀목이었다. 내가 인생에서 가장 충성했던 상사는, 나란 사람 자체를 너무 싫어했고 배척했다. 한 때 그녀는 나를 채용하고, 승진시켜주고, 많은 가르침과 조언을 주던 나의 멘토였다. 이런 일들을 생각하면 상처받고 힘든 마음도 든다. 나는 상대를 정말 진심으로 위하고 최선을 다했다 생각했는데, 결국 배신당하거나, 상대가 나를 싫어하게 되었다. 그런데 상대가 나를 배신하거나, 사이가 틀어진 것보단, 내가 인생에서 가장 사랑하고 좋아했던 몇 안되는 사람과 이별해야 한다는 점, 또 안좋게 끝났다는 점이 더 슬프다. 하지만 생각해보면 그게 또 인생이다. 토사구팽이란 말도 있지 않는가? ㅎㅎ..

주기적으로 찾아오는 이상한, 잠에 들지 못하는 밤 오늘 아침부터 신경쓰고 처리해야 할 일이 많아 과부하가 온 탓인지, 칭얼대는 아기을 재우고 하필 또 아픈 상처들이 올라왔기 때문인지, 앞으로 있을 삶의 근본적 변화 때문인지 모르겠다. 아니면 갑자기 머리를 스친 개인적으로 친분이 있던, 그리고 지금은 고인이 된 가수의 노래 때문인지, 음악성은 뛰어나지만 아무도 알아주지 않는 음반을 계속 내고 있는 무명 가수 때문인지, 하필 그 가수의 새 음반은 너무나도 내 취향이고, 내가 아는 중년의 그는 부인과 제법 큰 아이도 있는데, 절절한 사랑과 이별 노래를 어떻게 그렇게 계속 쓸 수 있는 것인지, 혹시 외도라도 한 건 아닌지. . ex와의 인연은 언제쯤 완전히 끊어낼 수 있을까? . 애석하게도 아직 나에겐 별다른 ..

최근 ex가 오랫동은 가져온 내면의 문제로, 스스로를 망칠만한 행동을 했다는 것을 알게 되었다. 그 소식은 상식적이지 않은 방식으로 내귀에 들어왔다. 극T이며, 이미 그에게 질릴 만큼 질린 나는 처음에는 아무 감정도 없었다. 하루 정도 지나니 이제야 그에 대한 걱정과 두려움 (ex의 상태가 생각보다 너무 안좋다는 것이 무섭다.), 어떻게하면 ex를 도와 파국을 막을 수 있을지를 생각해보게 된다. 하지만 이내 그 내면의 고질적 문제를 내가 해결할 수 없고, 그것이 내가 이혼을 택한 이유란 결론을 다시금 마주한다. 내가 할 수 있는 건 뭘까? 그를 미워하지 않고, 그가 스스로의 문제를 직시하고 잘 해결할 수 있기를, 잘되기를 바라는 마음을 갖는 것 밖에는 없는 것 같다. 내 삶의 운전대를 내가 쥐고 있듯, ..

시간이 많다고 목표를 이룰 수 있는 건 아니다. 시간이 많아도 목표와 상관없는 일을 반복하며 시간을 흘려보낸다면, 결국 목표를 달성할 수 없다. 나는 특히 최근 유투브 쇼츠를 알게 되어서 ㅜㅜ 체력이 고갈되면 해야할 일을 하지 않고 쇼츠를 보는… 나쁜 습관이 생겨버렸다. 이는 심리학에서 말하는 의지력 고갈 때문이다. 인간의 “의지력”에는 한계가 있다. - 내 욕구를 참으며, 해야 할일을 하다보면 의지력이 소진된다. “의지력“이 고갈되면 욕구를 참거나, 나를 통제하는 기능이 마비된다. 시간이 없어서 해야할 일을 못한 게 아니라, 의지력의 고갈로 못하게 되는 것이다. 그래서 습관 전문가들은 ”의지력“을 쓰지 않고, 해야할 행동을 습관화해서 자동모드로 의지력을 쓰지 않고 해야 할 일들을 지속해야한다고 말한다...

나는 돌이켜보면 난 참 자존감이 낮은 상태로 살아왔던 것 같다. 여러 원인이 있겠지만, 나를 지배했던 정서는 나 자신에 대한 "싫음"이었다. 내가 원하는 나는 더 잘해야 하고, 잘나야 하고, 예뻐야 하고... 등등 하지만 실제 나는 늘 그에 미치지 못했기에... 나는 나를 별로 좋아해주지 않았다. - 이런 건 부모님의 양육방식 + 내 특유의 칭찬/인정받고자 하는 강한 마음이 결합되며 형성된 태도였다. 부모님의 성향상 애정이나 친밀함을 자주 표현하는 스타일이 아니었고, 내가 그들에게 자랑스러울 때 (공부 잘하거나, 반장을 하거나 등)만 칭찬을 받을 수 있었다. 나는 그게 좋아서 나 자신의 니즈보다는 부모님의 기대를 충족하고, 칭찬과 인정을 받기 위한 쪽으로 행동하며 살았다. 그리고 크면서는 부모님의 기준을..

요즘 내 마음을 들여다보는 중인데 ㅎㅎㅎ 나란 사람의 심리구조를 이렇게 정밀하게 들여다보고 분석해본 것도 평생 처음인 것 같다. 새로 깨닫게 된 사실은 나는 꽤나 어릴 때부터 나 자신과 내 삶에 대해 책임지지 않으려는 회피적인 태도를 갖고 살아왔단 것이다. 물론 늘 그랬던 건 아니지만 이런 부분이 분명 있었고 아직도 남아있는 듯하다. 나는 원하는 게 있어도, 그걸 다이렉트로 가지려고 (한마디로 문제해결을) 하지 않았다. 늘 수동적인 태도로 그게 내게 먼저 와주길 기다렸다. 그리고 원하는 것의 성취를 나중으로 미루며 늘 우회했다. (난 지금 이걸 하고 있지만 언젠간 내가 진정 원하는 걸 할거야 등 ㅎㅎ) 그렇게 내가 원하는 것을 얻기 위한 노력을 늘 게을리하고 미뤘다. 그렇게 나는 많은 것들을 놓쳤고 일부..

흑흑 ㅜㅜㅜㅜㅜ 요즘 내 인생이 다사다난했고 그래서 슬프다. 그래서 계속 슬픈 생각에 빠져있다. 내가 왜이러지 싶다가도 사실 슬픈 생각에 빠져서 무기력하고 게으른 게 현실. 그런데 문득, 사람에겐 슬픈 일에 대해 슬퍼할 시간(기간)이 필요하단 걸 알았다. 어떤 일을 애도하는데 필요한 시간은 사람마다 다르다. 나는 보통 다른 사람보다 그 시간이 길었던 것 같다. 대신 충분히 슬퍼하고, 그 슬픔이 끝나면 완전히 잊고 뒤돌아보지 않았던 것 같다. 슬픈 내 마음을 인정하고 실컷 슬퍼하되, 슬프더라도 해야할 일은 반드시 하고 목표는 반드시 이루고 루틴도 반드시 지킬 것. 그리고 슬픔이 끝나는 지점에 분명히 기쁨과 행복이 있을 거라거 믿기. 세상에 모든 힘든 사람들 화이팅!

살다보면 모두가 나를 좋아하는 것도 아니고, 집단 내 나를 싫어하거나 미워하는 사람 한 둘은 만나게된다. 때론 한 둘보다 그 숫자가 많을 수도 있다ㅜㅜ 사람들은 자신과 다르다는 이유로, 자신의 기대에 못 미친다는 이유로, 자신에게 서운하게 했다는 이유로, 자신의 잘못을 지적했다는 이유로, 무엇보다도 그냥, 그냥 다른 사람을 싫어한다. 어차피 겪을 일이고 겪는 일이라면 이왕이면 잘 겪고 흔들리지 말자ㅎㅎ!! 1) 나를 싫어하는 상대의 감정을 인정/ 존중하자 나를 싫어하는 사람이 있다는 걸 인정하기 어려워서 나를 좋아하게 만들기 위해 애써 노력할 필요는 없다. 이미 나를 싫어하는 사람이 내 노력을 보면 감동받고 좋아하는가? 아니다. 왜 저래? 하며 더 싫어하게 된다. 싫음, 미움, 감정 모두 상대의 선택이며..